前言：在主里安定己心

在事奉路上，很多时候人际关系的安全感，比想像中来得重要。根据心理学理论，如果一个人在成长时期没有稳固感受到被接纳和爱护，长大以后，在人际相处时就容易感到不安或害怕被拒绝。牧者虽然被主呼召，并且在服事中去爱人和牧养弟兄姊妹，但是如果自己内心缺少了这样的安全感，可能会出现两种情况：一是拼命想取悦别人，渴望大家都喜欢自己；二是怕别人的批评或伤害，所以用很强硬的态度保护自己。

这种人际的不稳定感，让牧者的内心很难安稳，事奉的时候也会容易因为别人的反应而感到挫败或者焦虑，做什么都怕不够好、不被肯定，因此精神压力也不少。牧者其实也需要被爱与接纳，只是基于角色的缘故，常常压抑了自己的脆弱，结果更难真实地面对自己。

然而，神的爱先于我们的表现。主耶稣在事奉中，从不因人的接受或拒绝而动摇，因为“你是我的爱子，我喜悦你”这句话，早在祂进行事之前就已领受到。同样，我们也可以回到神的怀抱中，神的爱不是源于我们做得好与否，而是神本来就爱我们。如果能够持续与神亲近，经常把自己的焦虑和害怕坦白交托给祂，可以逐步转化那份不安全，以信任而非防卫来面对人。

当我们倚靠神而不是靠自己，这份倚靠就是一种最深的安全感。这种心灵上的安稳是不再靠他人的肯定来定义自己，而是全然接受神给自己的身分。当牧者愿意带着软弱来到神面前，接受祂的医治和接纳，是自我拥抱的过程。意味着即使有缺点和不完美，也愿意学习用神的眼光来看待自己、照顾和爱惜那个内心真实的自己。活出这种在神爱中安稳的生命，不但得着释放，也能成为教会和身边人的安慰与力量。

忠于所托

牧者们可能无法完全避免地要会面对果效压力与成就的焦虑：因为教会的增长或者复兴往往不是一蹴而就，尤其是在偏乡地区或者弱势群体的服事等等，成果难以衡量，长期看不到明显果效，人会容易产生挫折感和无力感。

追求绩效不完全是错的，但是需要在安全感和成效要求之间取得平衡，个人才能够有持续学和与健康的表现。相反，如果单靠成效换取价值，压力与失落感会累积，长期容易导致工作成瘾、成就焦虑和人际疏离等问题。

有心理学研究指出，当一个人缺乏人际安全感的时候，往往对成效和成功有更强烈、甚至过度的追求，把这些当成弥补内在不安和获得价值的手段。他们渴望外界认可与肯定，因此容易把个人成就、工作表现等等的外在标准视为自我价值的的主要依据，借着“不断证明自己有用”来弥补内在的不安全感。也容易将“成功”视为获得爱、接纳或安全的条件，有时候就算已经取得成绩，却仍然无法真实感到安全与满足。在群体中，他们可能倾向拼命工作、避免出错、不敢示弱，以防自己被排斥或者否定。

当人倾向用外在表现（例如：事工规模、成果数字）作为自我价值的依据的话，容易为了追求成效而焦虑、攀比、甚至压迫自己或同工。为了成果或满足人期待，会容易忽略自身负荷或家的人需要，最终可能带来身心耗尽或者产生怨怼。

在圣经中，扫罗王在刚登基的时候带着神的恩赐、勇敢领军，但他的内心始终缺乏对神的信任，渐渐把安全感建立在外在成效和权力上。随着大卫崛起、获得民众歌颂“扫罗杀死千千，大卫杀死万万”，他的妒忌和恐惧爆发，不再以神为安全根基，而是用权力、阴谋去极力维护自己的王位，他越努力维护名声和地位，反而离神越远，个人精神和关系日益崩溃。

我们都知道，只有当人把安全与价值感建筑于神和祂的恩典上，才能有真正的平安。我们可以透过操练祷告、默想、安静体察内心，让自己在主的同在中经历真实的平安，以致不轻易因他人批评、数字压力而迷失，不过份被人数、活动成绩绑架，以忠心神的托付为导向，尽上本分，然后将结果交托给神，学习平衡忠心事奉和成果期待，并且欣赏自己与会众的成长过程。

思考

1. 你有曾经面对过果效压力与成就的焦虑吗？或平衡忠心事奉和成果期待方面，你又有什么体会呢？
2. 者有没有曾经竭力追求外在的表现？又或者有看过身边有这样的同工、朋友吗？你在这方面有什么体会呢？

应对冲突

在教会服事的过程中，难免会有意见不合、人际摩擦，甚至发生冲突。

有些人面对冲突的时候能够保持真诚与稳定，懂得倾听他人的感受，也不急着防卫；在冲突中敢说出自己的立场，也愿意承认错误。他们不会轻易将冲突视为威胁关系的危机，即使意见不同，仍能彼此尊重，并且愿意聆听与协调，也因此比较能够平衡自我与对方需要，找出正向、建设性方式解决冲突。

也有些人面对冲突的时候，容易倾向逃避、让步、压抑自身需求、或者激烈争取，不容易主动沟通协调或者表达自己。有牧者说：“我以为忍耐就是属灵，但后来发现原来是害怕。”其实这些都是缺乏人际安全感的反应。当与人距离过近，他会觉得被入侵；太过疏离，又担心被误会冷漠。这样的不安，让人在人际冲突中失去弹性。

冲突中不健康的应对模式有几种：

1. 逃避冲突：为避免面对困难的人际场景，刻意减少与会众的互动，例如：减少家访、主动关心等，这反而导致事奉孤立、情绪压力也会不断积累。
2. 迁就讨好：有些会选择压抑自我、讨好别人、凡事说好话、不敢说“不”；以换取表面的和谐，但却压抑自身真正看法和情感，最终会产生倦怠和苦涩。
3. 防御反击：有些人容易把不同意见当成挑战自己权威的攻击，所以会运用权威、指责或者否认来保护自己，避免暴露自己的脆弱或拒绝承认错误；长远会损害人际的信任和本身带领的角色。
4. 沉默消极：就是选择冷处理，任由冲突搁置，不主动寻求修补关系；这样会容易导致信任逐渐流失，甚至群体分裂。 这些应对的模式看起来是在保护自己，其实是在避免再次受伤。但结果可能会导致人际断裂、关系冰冷，甚至教会中的信任度下降。

如果遇到这些困难，牧者们可以：

1. 在面对冲突时，先调节自己的情绪，保持冷静，分辨冲突中的自我感受与事情本身，不轻易将意见不合或者冲突解读为人身攻击，愿意从自身和对方角度反省。
2. 彼此尊重，透过沟通来解决问题。
3. 与信任的属灵导师或同辈牧者分享内心挣扎。
4. 练习以“诚实而温柔”的方式表达自己的情绪与需求。
5. 建立健康界线，学会分辨“爱人”与“取悦”的不同。
6. 在神面前重寻被接纳的身分，确认自己的价值来自祂。 “耶和华必在你前面行；他必与你同在，必不撇下你，也不丢弃你。”（申命记31:8上）

思考

1. 你应对冲突的模式是怎样的？应对模式曾经有改变吗？为什么？
2. 以“诚实而温柔”的方式表达自己的情绪与需求，对你来说容易吗？为什么？

设立界线

有没有曾经在人际互动中经常感到心里不舒服但嘴巴却说没事、觉得“应该要帮忙”却其实不愿意，在做完被要求的事情后又气又累，或者容易被他人情绪影响、总是难以说“不”、又或者常在互动后感到疲惫或被压迫呢？这些情境可能反映了自身的界线过于模糊或松散。

有健康界线的人，能够坦然拒绝不合理要求，并且清楚表达自己的需求与底线，而不是一味顺从或隐忍。他们能用“我讯息”，例如：“我现在需要自己的空间，请暂时给我一些时间”；而不是以责怪、指责或逃避来表达自我。

当人缺乏人际安全感时，很容易在事奉中“界线模糊”。这不是因为他不爱人，而是内心深处的焦虑与孤单，使他难以拿捏“投入”与“保护”的平衡。

有牧者过于迁就他人，把所有责任扛在自己身上，或者为迎合外界和信徒甚至自己对“完美牧者”的投射，难以说“不”或者放下工作，又或者随时待命、没有好好休息；表面看起来很敬业，其实内里是害怕被拒绝。久而久之，他的家人觉得被忽略，自己也感到倦怠、情绪枯竭、甚至对事奉失去热情和喜乐。也有些牧者因为害怕被伤害或者批评，筑起墙壁，保持距离，与人的关系变得表面化。

要作出转化，我们可以重新理解界线，有人说，健康的界线不只是防线，而是一种“爱的节奏”。牧者若能学会这样的节奏，事奉就会更稳定、有力量：

1. 时间界线：工作、家庭、灵修各有空间；例如：会议后不立刻应答所有讯息，让心可以慢下来。
2. 情绪界线：倾听别人痛苦，但不把别人的情绪背在自己身上；学会用祷告交托。
3. 关系界线：与会友保持真诚但不过度亲密，友谊有温度也有分寸感。
4. 属灵界线：不以自己的领受替别人下结论，让对方在圣灵里自由分辨。

耶稣的节奏也是很清晰的，祂服事人、但不会回应所有人的邀请；更会退到旷野独处祷告；祂与门徒同行、但也划清责任；祂怜悯群众，但不会被掌声控制。保罗也提醒信徒各按恩赐服事，表示我们不需要什么都懂，也不需要什么都扛起来；这也说明了：健康界线不是自私，而是活出合神心意的秩序。

当牧者不再从人的接纳寻找安全，而是从神的眼光得自由；能够以更平静的心陪伴会友，也让家庭重新感受到爱。界线不再是墙，而是生命的花园围栏──保护内里的爱得以滋长，也邀请人一同在神的恩典里成长。

思考

1. 作为牧者，对你来说，订立健康的界线的难度和挑战是什么？
2. 对你来说，帮助自己订立健康的界线的重要元素是什么呢？